Wind

何想う？

アシカくん、ずーーーっと空を見上げてた。

天気見てるの？
故郷を思い出してる？

何を想っているんでしょう。


～サンシャイン水族館にて～


（時間を遡っての投稿です）

自己新記録！

（時間を遡っての投稿です）


久し振りにボーリングをした。
おっほっほ！
145点獲得～！



教えてくれたＫ＆Ｔ、ありがと♪
私は良い生徒でしょ？！　(^^♪

今年も春が来た

今年も春がやって来た。
今年は、とても落ち着いた気分で桜を、春を迎えている。
昨年は、また来年桜を見られなくなったらどうしよう、、、と思ったけれど。

また見れた。良かった♪
来年も再来年も、ずっと春はやって来るのだ。


お花見しながら、春を探した。

髪

美容院に行く予約をした。
明日行くんだよ。

うはは♪

ベリーショートまで延びたのだ。えっへん。

噂に聞いていた通りに
　くせ強し
　前髪は伸び遅し　　だけど。

つるつるになっちゃったあたまから
草原にそよいで飛んでっちゃう位に
ふわふわ生え始めた髪の毛が
黒々と存在してる今は、感動さえする。

ましてや
美容院に行くなんてさー。

非常に嬉しい。

いつも通ってる美容院のスタイリストさんとは
23年来の仲であり、
ぶちぶちグチグチを聞いてくれるお兄ちゃん的な存在である。
彼に会えるのも楽しみ♪

早春

ブログの更新が滞っている＝私の元気→減

と
異国に住む友達が心配して桜茶を、311の日にちを指定して
送ってくれた。


なんとありがたいことでしょうか。



確かに、この数ヶ月は精神的にぐるぐるクラクラすることもあり
仕事も多忙だったし（年度末で、今もそうだけど）
ブログ更新なんてことは、、、すっかり忘れてました。

年賀状を頂いたまま、まだお返事をしていないので
お便りを書かなくちゃと思えば思うほど、筆が重くなり。

ブログ書かないと、みんな心配するよね。と思えば思うほど
更新が遅れてしまう。

なんと。このような行動は、O型特有なものだそうです。


まあ
血液型で判断して全てがキリッと解決するわけではないんだけど。
分析のどこかに属してるとちょっと安心してしまう自分。



探しても星が見れない都会では
肉眼で見れる月は貴重な星だと私は思ってます。

偶然に月みたいに撮れました。

ありがとう♪M

神奈川県立美術館にて

神奈川県立美術館・鎌倉に、シャルロット・ペリアン展を12月半ばに観に行った。
学生の頃、そういえばこの美術館について勉強したな～。と思い出し（遠い目）

展覧会を見てるうちに、
あ！この椅子！この家具！このシステム家具！今の日本にはびこってるデザインだ！
このスツール、IKEAにもあるけど、そっか、IKEAがマネしてるんだ！そっかー。
このシステム家具、コクヨも無印も知らず知らずこのマネしてたのね！

なにせ、只今再勉強中。
色々発見して新鮮で楽しいのだ。

ああ！そっか、この美術館を設計した板倉さんとシャルロットさんは
コルビジェの元で学んだ同僚だったのかー。
この美術館で、同僚の展覧会が行なわれるなんて不思議な縁だね。
学芸員さんたち、やるね～。（まるちゃん風）と、感心した。



神奈川近代美術館・葉山

iphoneのふくろ

ようやく　iphoneの初期設定を終了した！で、便利な袋を作った。えっへん。
針と糸作業が大の苦手な私なので、ちょうど遊びに来た妹を巻き込んでミシン掛け。
出来たー！


iphoneとipodとヘッドフォンを入れられるのだ。
バックルも付いているので、カバンやベルトにぶら下げられるのだよぉ。おほほ♪


ポケットみっつ。


そう！
今日レディースデイで映画を見た「ミッション・イン・ポッシブル」では
iphone、ipadやMacbookがミッションを遂行する道具に多用されてた。

だから、映画を見終わってスマホの電源入れるときは
「ミッションが入ってたらどうしよ。。。　　うーむっ。やるしかないじゃんか！」
と、鼻息荒くスイッチを入れたのは、iphoneの持主ならば私だけではなく、
みんなそんな感じだったのでは？（笑）
まだあの音楽が頭に鳴り響いてるしね～。

2012年1月吉日

大晦日に

この一年を振り返る。


この一年を一文字で表そうと考えたけれど
一文字ではとてもとても表現できないほどに色々なことがあった。

きっと生涯の中でも忘れられない一年になるだろう。


年明けに姉が全身麻酔で手術を受けた。
そして、その直後に自分の病気に気付き、5月に手術を受けた。


それだけでも、事実を受け止めるのに精一杯だったのに


薬の副作用で髪の毛が抜けた。まゆ毛もまつ毛もまだらになった。
肌は荒れ、爪は黒く変色しバリバリに割れた。


元に戻るよ。この状態は一時だよ。
と聞かされても受け入れられなかった。わんわん大泣きした。
どうして自分にばかり不幸が訪れるんだろうかと、何も信じられなかった。


副作用がピークに達した際の
横浜の実家から職場の御茶ノ水までの往復3時間の道のりは、とてもきつかった。
今思い出しても、よくぞ通えたなと感心する。
階段や坂を上がるのもヨロヨロだったし、
椅子に座っているのでさえもグラグラ不安定だった日もある。


それでも仕事をすることが、社会に接することが私には必要だった。
誰かの役に立ちたかったのだ。
生きる意味が欲しかった。自分の存在価値が欲しかった。


もがいて、苦しかった。


けれど
もちろん悲しくて苦しいことばかりではなかった。
嬉しいことも楽しいことも幸せなこともたくさんあった。

それなのに、素直に受け入れなかった。信じることが出来なかった。
私の悪い癖だ。幼い頃の傷のせいだと思う。
ある本を読んで、心を強くする対処法が分かったので、
この癖を直すことが来年の抱負の一つだ。



信

しばらく

携帯のメルアドに、メールを送らないで下さいませ。

なぜかと言うと。

iphoneにしたからさ。

設定がまだ終わってないけど（わー、大変だー！）

でも、今日は、もう寝る